Carta a Dios

Hola Dios,

Creo que ha llegado la hora de hablarte claro. Quiero contarte en realidad qué creo de ti y ocupo pedirte algunos favores.

Mirá, a veces siento que no existes. Recuerdo algunas veces que sí estuve segura, pero después al rato te dejo de hablar y como que te olvido en mi presente y te considero alguien que estuvo presente en el pasado nada más.

Me concentro en ser pura vida y mantenerme al día con el mundo... acepto que a veces lo hago hasta en nombre tuyo, sin si quiera pensar en ti.

Yo se que me buscas por todo lado, que voy a tu choza y todo... hasta voy a fiestas donde estás y ni te hablo, apenas te saludo. Eres un compa de esos que perdonan todo y yo, aun así, de necia sigo pensando que no te necesito.

Otras veces llego y no mas te digo "¿Qué, pura vida, Dios?" y no te cuento nada porque me da pega. Me llamas al cel, a la casa, hasta en la casa de mis amigos... me invitas a comer y te digo que no tengo hambre.

A veces la gente habla de vos, Dios. Y yo me quedo callada... A veces hay un silencio que se que puedo llenar de vos, pero me da tigra... Te lo juro, soy una tonta por aparentar que no te conozco.

Cuando me pasa algo feo, frecuentemente me dan ganas de llamarte. Me siento mal por ser una de esas amigas que solo llaman cuando tienen un problema. Es tanto pero tanto el colmo que a veces voy tarde para la U y te pido que hagas que el bus vaya más rápido... y cuando estoy super bien a veces te olvido por completo.

Quiero cambiar todo esto, Dios, quiero que seas mi mejor amigo... yo se que estás ahí en las buenas y en las malas y que me ofreces todo lo que necesito.

Ayúdame a hablar de ti siempre en el buen sentido... no quiero burlarme más de ti.

Vieras como me ha costado darme cuenta de todo esto... por lo general solo pienso en mis varas y en las cosas que quiero lograr, y yo de engañada hago que las voy a alcanzar sin vos.

Quiero ser yo misma en todo lado, no solo con mis compas, si no con toda mi familia, con la gente que me cae mal... Saber que tu me hiciste y eso es lo que quieres que el mundo vea... yo como tu quieres y no como yo quiero.

Cuando te ignoro por mucho rato, me cuesta mucho saber qué es lo que quiero realmente, la gente me ofrece opciones, ¡Y yo tan fácilmente acepto! Pero si la gente me propone varas tuyas pongo peros y peros y peros. Estoy trabajando en eso, pero porfa, me tenés que ayudar.

Ocupo ayuda en otra vara también... El amor es algo muy difícil de entender cuando no hablamos en mucho rato. Tiendo a pensar en mí, en lo que siento cuando no estás. Me siento tan sola, y te evito... cierro los ojos y veo suciedad... me dejo llevar... ¡El placer de la carne es tan seductora cuando no estás cerca de mí! ¡Llena mi mente! ¡Te lo pido! No dejes espacios vacíos en los que llegaría a llenar de pecado.

Quiero que tanto mi cuerpo como mi alma sean para ti, que sean instrumentos, no más que para tí. Que lo que yo haga con mi cuerpo cumpla con tu deseo, no con el mío. Ayúdame en esos momentos difíciles, no dejes que te de la espalda. Lo he hecho, Dios. Me duele decírtelo... Perdóname.

Gracias por los regalos que me das, gracias por las virtudes de los que me rodean. Que siempre sean ejemplos para mi. Me das tantas cosas, cosas que podría compartir y no lo hago... quiero que mis virtudes y talentos sean solo para devolvértelos por medio de mis acciones.

Hay mucha gente que te necesita como yo. Me has enseñado que por ellas te conozco más. Déjame buscarlos, y no rechazarlos como lo hago muy a menudo. Ponlos en mi camino y que me llamen, para yo responderles y enfrentarme a ti.

Estoy muy lejos de ser perfecta... Soy peor que todos... y aún así hablo de ellos como si fueran peores que yo. Critico a la gente, me burlo... Me dejo llevar por el chisme solo por sentir el placer de recibir la atención de las personas al hacerlo. Si te respeto a ti, se que los respeto a ellos; no quiero caer constantemente en curiosear por asuntos que realmente no son míos.

Sabes la verdad. También me diste la formación para poder discernir entre la verdad y la mentira. ¡Qué fácil es salirse de un aprieto negando la verdad! Al final la verdad se sabe, especialmente si es contigo, Dios. Ilumíname en tantos momentos donde la tentación me domina y las mentiras se arrastran por mi lengua deseosas de salir. Que calle, Dios. Prefiero callar a negar una simple verdad que tu y yo conocemos.

Ayúdame a entender que no soy nada. Solo carne... Tu me creaste y me amo por eso, no quiero amarme por lo que he logrado en mi. Soy alma también, creada para servirte... que mis deseos humanos no se aparten de tu intención.

Quiero que mi existencia se oriente hacia una sola meta. Tengo planes, yo se que planes egoístas, vanidosos. Busco poder. Despójame de este deseo de poder tan fuerte en mí. Me ciega a veces, Dios, no me deja verte. Quiero dominar todo, hasta mi vida, empezando por mis posesiones, a veces hasta mis sentimientos y emociones... Dame humildad.

Disciplina me falta. Me has dado dones y es mi deber explotarlos. Me has dado un cuerpo y a veces no lo cuido, como mucho, duermo mucho... como poco, duermo poco.

Deseo amarte en todo sentido... Ayúdame, quédate conmigo.

Que todo empiece en mi hogar. Enséñame a amar y cuidar a mis padres como lo hiciste tú. Que seas siempre mi ejemplo. Tengo rencores... Enséñame a perdonar.

Quiero entender a tu iglesia. Opino que normas, ritos, repeticiones, oraciones largas e intendendibles no me acercan a ti. No entiendo. Dudo constantemente. La institución me parece muy lejana y me distrae. La critico. Se que es humana, pero no se por qué quieres las cosas así.

Ayúdame a entenderlo. Levántame cuando caigo. Que no me cueste decir que confío en tí. Dame la mano. Quiero amarte por ser el grande y adorarte por haber sido humano, como yo, para salvarme.

Guíame para encontrarte en cada rincón de mi ser y que cada acción o pensamiento que realice sea para ti.

Dame humildad, paz y fortaleza.

Te abriré la puerta, te contestaré cuando llames, no me abandones. Quédate conmigo.

No quiero verte lejos. Quédate cerca. Confiaré. Perdóname.

Perdóname Dios.

Ahora

Recuerdo una vez hace muchos años, estaba acostada en mi cama. Mi cuarto era chiquito, me encantaba. Tenia el mueble de la ropa abajo, y como si fuera camarote, mi cama estaba encima del mueble. Tenia un espejo en la pared, que reflejaba mi escritorio lleno de papeles. Al lado del espejo tenia un librero, con muchos libros. Al otro lado estaba la ventana que daba al patio de la casa, estaba atardeciendo y habia mucho viento. Encima del espejo tenia pegado un mapamundi.

Nunca lo habia pensado de esta forma, pero ese cuarto reflejaba en muchos sentidos lo que yo era, y lo que soy ahora. No quiero explicar, cada uno puede interpretar.

Yo estaba acostada en mi cama, pensando. Tenía la puerta cerrada, asegurada con un pequeño ganchito, que facilmente se podía safar si la puerta se forzaba lo suficiente. Encima de la cama, guindado del techo tenía un avión de madera y al lado, en la pared, tenía pegados varios dibujos que había hecho.

Estaba pensando en el tiempo. No se, es un tema difícil de describir, especialmente cuando me pongo a escribir cinco años despues. Estaba pensando en que ese momento era mi ahora. Tan ahora como ahora es mi ahora.

Estoy a punto de cerrar esto y no intentarlo, pero igual me come la competividad que tengo adentro, y quiero ver si logro explicarme.

Veía el mapa pegado a la pared. Pensaba en que yo, en ese momento que era ahora, yo estaba acostada en mi cama pensando en que yo estaba ahi y quien sabe en que "ahora" futuro iba a recordarme de ese "ahora" y decir -mirá vos, ahora el ahora es otro, a pesar de que este ahora es tan real.

Ahora estoy en otro ahora, y pienso en ese ahora que ya no es ahora.

Ese ahora solo existió para mi, en ese momento, en ese lugar. Nunca volverá a existir, pero sigue siendo un ahora mientras lo recuerdo.

Puedo estar aquí, viendo la pantalla, escribiendo y puedo estar ahí también. Puedo ver la luz amarillenta que iluminaba mi cuarto, puedo sentir la cobija café que tenía sobre mi cama, puedo hasta sentirme igual a como me sentía en ese momento, viendo el mapa, deseando estar en otro ahora.

Ahora estoy en otro ahora, el ahora que imaginé. Es como si hubiera una conexión entre los dos ahoras, ahí imaginaba ahora y ahora imagino ese ahora. Sigo siendo la misma, vuelvo y no me veo, si no que veo como si estuviera yo ahi de nuevo.

Recuerdo sentirme confundida, como lo estoy ahora, pensando en el tiempo.

A lo mejor nadie entienda lo que he escrito, pero yo si; porque yo estuve ahi, y estoy aquí.

¡Me gusta!

Me fascina la calle despues de que llueve. Amo ver una fila de semáforos en verde. Me deja sin aliento un hombre con un niño dormido en brazos... Escuchar una conversacion entre dos mujeres en el bus, el sabor de los tic-tac de naranja, despertarme a las cinco de la mañana, una playa sin huellas, andar descalza y con enagua larga...

La sensacion que me provoca tocar una espalda firme. Sentir la conciencia limpia, ver un cielo azul.

Escuchar un tango, un suspiro o una risa.

Una sonrisa blanca.

Piel bronceada, la pintura de un bosque, un libro grueso.

Arrugas alrededor de los ojos, zapatos rojos, una máquina de escribir, un girasol...

La pieza que falta del rompecabezas, un lindo caminar.

Amo tantas cosas que me hacen feliz el día... Hasta el tan tan de una gotera...

Hasta el tap tap del teclado.