Mi arbol genealógico

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CAMPAÑA NAVIDAD ES JESUS

Mi pequeña colaboracion para la campaña:



Participen! No se van a arrepentir!

A MI AMIGA

Hoy le escribiré una carta a una amiga... esta amiga, realmente no es una... sino una mezcla de muchas amigas, amigos y hasta un poco de mi misma. Quiero hablarle a ella con toda mi sinceridad y mi cariño, y quiero sacar mi alma para regalársela.

Querida amiga,

Hoy quiero escribirte porque me haces falta. Te miro la cara día de por medio y aun así nunca te hablo. Solo intercambiamos palabras, nunca conversamos. Quiero imaginar que te hablo a ti, no a tu cara ni a tus ojos, si no que a TI. También quiero escribirte porque necesito contarte un secreto, aunque ya te lo he dicho muchas veces.

Como estas? No... no me digas que bien... Otra vez: como estas? Ahora si lo piensas... En realidad, déjame adivinar. Estas un poco cansada, sientes que tienes que pensar en muchas cosas pero que no puedes, estas sola entre mucha gente que te dice que te entiende, cierras tus ojos para abrirlos y los abres para cerrarlos, tu humor depende de tu almuerzo.

Quieres algo, quieres entender. Quieres una respuesta, y no la encuentras. Te cuesta sentarte y escribirlo, porque ni siquiera encuentras palabras. Quieres rezar.

Deseo ayudarte, quiero darte respuestas, pero lo siento, no las tengo. Puedo guiarte, te guio para que te entiendas, pero solo tú sabes que pasa por tu cabeza. Entiendo lo que me dices, y mi piel pica porque me identifico contigo, pero no puedo darte las respuestas que quieres.

Estas sola, amiga. Sola y rodeada de gente. Yo también. Yo se lo que buscas, buscas iluminar el bombillo de tu cuarto, todos te dan candelas que al tiempo se acaban y terminas en la misma oscuridad... Una vez, en esa capilla, alguien te enseñó un bombillo, y estuviste a punto de tenerlo, pero se te fue. Te pusieron pruebas.

Algunos te dicen, "no! puedes vivir con candelas! o hasta fósforos!" Pero no, ya viste el bombillo y lo quieres. Viste esa luz que no se acababa nunca, te enamoraste de ella. Por ahora sí puedes con las candelas, porque nadie te quiere dar el bombillo, ni tu misma te lo quieres dar.

Que pasa? Si lo tuviste tan cerca, que se ha hecho?... Otras personas te lo ofrecen, pero no te convence... ese no era el bombillo que viste.

Aquí es donde estás amiga... A oscuras, con un recuerdo, con un anhelo, con una promesa... pero con dudas, porque no logras descifrar el acertijo.

Amiga, no quiero ser como todos. No quiero ofrecerte candelas... pero no se que mas puedo hacer. Quiero que tengas el bombillo, yo también lo busco. Pero creo que tal vez lo tengas en frente y por estar buscando una estrella no ves el sol. Siente la tierra a tus pies... siente el viento que pega tu cara, cierra los ojos y no mires nada... respira... piensa en Él. Tu amor, el grande, no pienses en el bombillo, piensa en Él. No más.

Tienes alas, límpialas y vuela... no te digo que HUYAS... puedes volar hasta en tu propia habitación... Mira los ojos de tu madre, de tus hermanos, y piensa. Mira los ojos de tu vecino, y piensa. Mira tus propios ojos al espejo, y piensa. No te digo que no es complicado hacer todo esto, pero cuando sea lo real, lo sabrás. No vendrá escrito en hojas de oro ni grabado en piedra, pero lo sabrás.

Ten paciencia. Ama. Ríe. Llora. Reza. Piensa. Lee. Habla. Calla. Estudia. Respira. Salta. Corre. Duerme. Trabaja. Juega.

Amiga quiero que seas feliz, cueste lo que cueste. Te quiero y a veces me cuesta pensar que a lo mejor te tengas que ir lejos un día... Pero solo deseo que estés segura, que no haya duda en tí. Quiero que tengas aventuras, quiero que llores y que rías, pero sobre todo quiero que nunca te arrepientas.

Por ahí te dejé algunas tareas... Cuéntame que tal te parecen. Por ahora me despido.

Tu amiga, Michelle.

Ya no más sentimiento

Estoy hecha una inmadura, es hora que me regañe a mi misma. Cosas han pasado en mi vida últimamente que me han hecho pensar en el por qué me aferro a la gente, por qué me encariño tanto con los que se pueden ir. No estoy hablando de dependencia, por dicha no he llegado a eso, pero si he creado lazos sentimentales con personas que en algún momento los socaron igual que yo, pero poco a poco se fueron soltando y ahora lo que quedan son los lazos invisibles de la costumbre.

Pero no me voy a regañar por eso, porque es algo que les pasa a todos, es parte de vivir en una sociedad. Me voy a regañar porque he hecho un retroceso. Tomé pasos que según lo que yo creía me iban a ayudar a seguir el camino que yo quería, pero el paso era inestable y ahora estoy sumergida en barro. No hay vuelta para atrás, y eso me tiene dudando en qué dirección debo girar mi rumbo ahora. Se me han abierto los ojos en algunas cosas y en otras me los he cerrado como toda una evitadora.

Ando con un incesante sentimiento de culpa, pero no se de qué me siento culpable... Estoy harta de sentirme culpable cuando en realidad no estoy haciendo nada que yo considere malo. Me dan ganas de volverme una asocial y nunca volver a ver a nadie. Casi siempre estoy feliz pero últimamente siento una nube oscura que anda persiguiéndome. Siento como luto.

Quiero vivir como joven, pero quiero madurar. Soy tan estúpida a veces. Yo y mis jueguitos. A veces solo quiero que me miren ughhh que asco me doy, pero necesito enfrentarme a mi propia realidad, así que seguiré... Si, a veces solo quiero que me miren, o que alguien me hable porque le llamé la atención, o que me digan que soy inteligente o interesante, son esos pequeños placeres de la vida.

Tengo que dejar de portarme así, quiero estar más segura de lo que soy para no tener que andar "averiguando" por ahí. Me está dominando el sentimiento, últimamente me guío por lo que quiero y mi razón está guardada en una cajita. Ahora es mi oportunidad para borrar mi sentimiento, suena suicida, pero quiero hacerlo. El sentimiento es muy complicado para mi, ¿para qué me suavicé? Ahora solo doy vueltas porque mis sentimientos están inestables. Voy a volver a ser razonable, el cariño solo maltrata. Voy a ser fuerte como *otros* que sí pueden disimular su angustia. No más palabras de una mujer débil... Ya no voy a dejarme llevar por ese tipo de irracionalidad.

El cuentito de hoy

Y entoncs cenaron puerco relleno de chile chipotle a la luz d la luna parisina
pero no habia muerto
solo era el principio d su plan porcino
y entoncs el cerdo lucho salvajemente contra el cachetico
despues de semanas y semanas d amor y cariño con piedras, el cachetico salio victorioso
he hicieron el amor en el desierto
tomando de la fuente de zarzaparrilla
hasta que se les secaron los pies y tuvieron que huir a las bellas, y verdes planicies de....
la luna
adonde encontraron a un enano llamado gazoo
el cual los llevo volando en su alfombra magica atraves del cosmos a comer helado de pistaccio
y el genio les concedio 3 y medio deseos
el primero fue un beso de queso en la mejilla de la pierna
el segundo un abrazo de odio en el cuerpo del deseo
y el vigesimo cuarto el amor eterno
y vivieron felices para siempre.

Autor: Gustavo Granados G.

Carta a mi amante

Quieres sentirte querido por mi. Yo quiero sentirme querida por ti. Te sientes querido?
Las palabras dichas por decir son vacias. No todo son bromas y sexo. Soy el problema? Si, es posible.
Que tenemos en comun? Lo común fue, está, o nunca estuvo?
Siento amor por ti. Me destroza. Lloro. Se ira?
Te amo, amo tu compañia. No todo es compañia, ni sexo.
Me desagrado. Te agrado? Las cosas que me desagradan de mi resbalan de tu paladar a mi pecho. No olvidas esas cosas. Yo tampoco. Te agradan. A mi no.
Me besas. Me gusta besarte. Me gustan tus besos. Te gustan mis besos? No todo son besos, ni sexo.
Que me entragas al hacerme el amor? Me entregas tu cuerpo? Tu tiempo? Buscas placer. Que mas?
Placer te lo puede dar otra. Yo puedo dar mas que besos y placer. Puedo recibir mas que besos y placer.
Sabes qué me puedes dar? Sabes qué te puedo dar? Si? No lo aprovechas. No? Porque me quieres?
No quise darlo. Ni mi cuerpo. Ni el resto. Me enamoré, te lo di. Todo. Donde quedó?
Soy debil, mis brazos no resisten tu fuerza. Soy débil, me enamoré. Soy débil, te amo.

Nothing to say

En realidad todos hablamos tanta mierda. Un mundo inundado de palabras superfluas. Quiza si el ser humano hablara menos el mundo seria mejor. Pocas palabras repetidas constantemente. Combinaciones diferentes con el mismo fin: llenar el vacio. Opiniones insignificantes, nadie llega al punto. Crisis existencial magnificada. Debate: lucha de poder. Temor al silencio. Egoismo.

Hablar? Callar?

El reto mas grande

Intentaré hoy hacer lo que me ha costado más que cualquier otra cosa: hacer que mis anhelos tomen forma de letras, palabras y frases. Las cosas que he escrito anteriormente repiten temas y siempre se dirigen en la misma dirección, mis inquietudes giran alrederor de sentimientos, destino, espiritu, planes de vida... el que los ha leido lo sabrá.
Ahora... he dicho por qué estoy insatisfecha, he razonado lo que debo hacer, he identificado conflictos interiores, pero nunca he explicado por qué nunca llevo a cabo NADA.

La palabra es tan simple que hasta da verguenza... VAGANCIA... pero va mas allá que eso, también por ahi se han aparecido la cobardía, el miedo, la rebeldía, la indiferencia, la incertidumbre... pero cuál es la raíz?

Primero... si lo primordial en mi vida (se supone) es Dios, porqué no me he centrado en eso?? Evito, evito, evito... he descubierto que Dios existe, esto no me lo debata nadie, porque está asegurado. No lo creí por muchos años, a pesar de mi formacion católica rigurosa. La formación no asegura la fe. También creo que como ser humano que soy, no puedo deshacerme suficiente de mi carne para comunicarme como quisiera con ese Dios. Necesito ayuda de quienes lo han logrado para poder hacerlo, ellos me sirven como instructores, para poder acercarme lo más posible a el.
Para qué quiero acercarme lo más posible a él? Porque me realiza, me da felicidad.
Soy exageradamente exigente con esos "instructores". Si quiero comunicarme con Dios, quiero que quienes me ayuden hayan logrado estar más cerca que yo. Obvio que es personal, pero si las acciones de estas personas me dan desconfianza, o detecto charlatanería, no me sirve.
Necesito ayuda de una persona de carne para avanzar (por supuesto yo poniendo la mayor parte que pueda), porque busco ejemplo a seguir. ORGULLO! me ha venido a la mente. ORGULLO! ORGULLO! ORGULLO! como eliminarlo? El orgullo me impide aceptar una persona (o institución) como guía, hace que yo le aleje de aquellas que si me pueden ayudar y hace que me acerque a las que no me exigen.
Me muero por piropos pero cuando los recibo me dan asco. Estoy atascada.
Porqué las personas son orgullosas? Busquemos...

«El soberbio y rebelde a Dios es víctima de su orgullo. Una vez más la lógica del Señor ignora el orgullo y la arrogancia del poder, poniéndose más bien de parte de quien es fiel y «confía en su misericordia», quien se abandona a la guía de Dios, en su actuar y pensar, en sus planes y en su vida cotidiana.»

Algo más? Pues he aqui el problema: Orgullo, soberbia...
Solución: soltar el deseo de poder y vencer el miedo...

Think Different

Un nuevo amigo

Habia dejado de pensar... no... no es cierto, habia dejado de querer pensar, pero ahora de nuevo mi mano se mueve mientras mi mente gira y gira en medio de esa conmocion ya tan familiar para mi. Cuando me siento a escribir, mi cabeza está inquieta, saturada de ideas inconclusas que se conectan unas a otras sin aparente razón lógica.
Hoy no es solo mi cabeza y mi lápiz... es también algo en mi pecho, algo que los románticos suelen llamar corazón. Este "algo" nunca había intervenido tan confiadamente en mis inquietudes. Si, he hablado una y mil veces de "sentir" y de "sentimientos", pero esto es diferente. Hay algo nuevo que me tambalea... Es algo agradable a momentos, otros, me causa un sentimiento parecido a la tristeza pero se que no lo es... es más parecido a la melancolía, como tener un antojo de agua saciarlo comiendo pan.
Ahora bien, quiero saber porque esta mescolanza. Por qué entra en mi cabeza y cambia mi ánimo? Su influencia me domina y se reproduce en mis actos, mis gestos y hasta mi energía.
Quiero que mi pecho vuelva a invernar y deje el paso libre para mis viejos pensamientos, pero no sucede. Que rico sería que pudiera imprimirme en tinta y papel para poder leerme, tal y como soy, toda, incluyendo este nuevo "algo" que todavia no se si es mi amigo o mi enemigo, debido a la confusion que me ocasiona.
Por ahora lo tratare de "amigo", ya que no quiero problemas con él.
Mi amigo me hace hablar. Ese es su primer problema. Otro problema es que se cree el dueño de mi. Amigo: no creo que seas tan "amigo" despues de todo.
Pero bueno, mi amigo también es agradable, a veces se lleva de maravilla con el de arriba (el que solía trabajar tiempo completo para mi) y juntos me hacen pasar excelentes ratos. También es abierto y nunca rechaza una oferta para crecer o para simplemente darme cosquillas.... A veces se duerme y lo extraño, y su presencia se me ha hecho muy deseable.
Amigo... amigo... que haré contigo?

Hard feelings that should be soft

Sometimes we live day by day, concentrating on the things that happen spontaneously, and we forget about the things, very very small things too, that go accumulating in us. Some people have a power over this part of us that keeps little peaces of our memory, and some of these people never tire of trying to make us remember them.

I have dared many times in the past trying to imagine what my life would be like without these people. I imagine a life without dark days, I imagine friendships and relations so pure and happy that they make me shiver. Then I come back to the hard old ground. I fall back into the routine, my life bound around people that tie me down and don't let me enjoy the human freedom I am stubborn enough to call my own. I do not complain, I just accept my life and close my eyes to dream, not wishing to dream awake. These people frequently bind me with ropes so strong... chains called emotions, feelings like love, loyalty, admiration... disbelief.
The power they have over us sometimes cover our soul, we let our feelings, and even pity, take charge of our lives. But then we lie in bed, or watch out of a window as we ride in a bus, we think and think, we have an inner war because feeling anger or resentment would be deceiving this person we admire. We fight the war of selfishness, we defend the good side by thinking we are not alone. But this is not my sister and me against this person, it is not this mother and this person, or his past, his genes, no! It's all in what I want for me and this person.
Is a you- me thing.
I am loyal to this person, I sometimes ask for a little loyalty myself. I love this person, so I give all I have: does this person love me so much that they give me all they have? I am patient, do a receive a peaceful treatment? All these things sometimes make us feel down... Cause thinking about these things make us not want to feel self pity, but to be strong and fight for what is correct.
The weight of these situations affect the way I act with the people that are closest to me. Complaining is weak, but we cry for change. CHANGE! the impossible dream... change is for others, because it depends on them. My life is tied to the changes others are responsible for, because they are responsible of my future possibilities for change.
WAIT wait wait wait... for what? That is the typical down comment. Why wait for an everlasting problem to get solved? We wish to distract ourselves, but on occasions the only reason we do this is because the monotony is so grinding.
Love... comes with fear... fear to disappoint, fear of hurting myself and even more the person that is loved. Sometimes we quiet, sometimes we throw shit in the fan... Love learns to know when to speak, and speaking is marvelous once said and done. Equal love understands the depth of words, and never should words hurt a loved one, because as laws of love explain, it is all done for the better being of both.
Love does not mean that we are able to read one another like an open book, but the ability to understand, help and correct. No one has full access to our resentments, only us. A look that took place in a split second can hurt us, and to erase that deep damage, words are amazingly handy!!! We get hurt, but to love is not wishing to hurt back, but forgiving. So in the end, words should be like a great eraser, not a corrector!

Talk! but remember the intention! Fear not hard words, but forgive! Dream, in dark or shine! And never never loose HOPE.

Excelente frase!

El sentido común es la materia prima del teorizar, pues solo con el contacto permanente con los no filósofos, el teorizar se depura de los elementos intelectualistas de la naturaleza individual y se hace vida.

To act

My emotions are like in a blur, I don’t know what I am feeling, and I am sad; I think I am lonely, lonely for friends and for the presence of God. Since a short time ago I started feeling more strongly the absence of God in my life and I have wished it to be otherwise… I have felt the difference in body and soul and lately have achieved things in my life I could not have done alone.

I mistrust God, I can see how many times I have denied him because of my self love and my pride, I have to fight against that false me, and learn how to be a child. I wish to be taught once again about innocence, humility and love, just like a child.

But what is the use of words if they are bottomless and don’t lead to action??????????

First—I am lazy. I need promptness to do my daily labors. I will not think of the job itself but of the sacrifice I am doing, because even if they are little everyday things, they are better than nothing.

Second—I think more about myself than about the people around me… I have to take away focus from myself, the least I think about me the better. If people forget about me, I will try to not feel bad as I do, I will try to make people need me for the help they can get from me, not of my own convenience.

Third—Order. If I have order in my surroundings, in my schedule and in my thoughts.

Fourth—be happy about all the good things, even if they are minuscule. I can’t let myself feel depressed or unhappy.